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1.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。
2.“喂食，约克，这次约会顺利了吗?”“可以说道，顺利一半。”“就是什么意思?”“这次就是我回去了，她没回去。”“啊!”
3.图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮到这了……
4.有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先跑。早上出来辨认出睡觉在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看著他，亲吻他的脸颊……他一路狂飙回家，洗脸了一个月身子，整理情绪，仍然跑不下那件事………原来哥们喝酒了，睡觉在大街上流浪女乞丐怀里，至今没有弄清楚与否移情别恋……
5.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
6.外甥很讨厌喝烤鸭，今天他想要喝烤鸭但是他不嗯。他说道：舅舅，冬天吃烤鸭可以饿死哦!“为什么?”舅舅很愤慨。“吃烤鸭就不能杀死鸭子，不杀死鸭子就不能忽鸭毛，没鸭毛就做得好羽绒服，没羽绒服我们就可以饿死。”
7.今天，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调
8.这就是一张多么励志的图!!网吧一小学生趁着游戏更新竟然掏出自己的作业本深入细致的写下着!我等深表羞愧啊!当我专访孩子说道，为何你如此深入细致?在网吧也不忘写下作业?孩子就说道：时间就是挤出来的!脏兮兮不是存有了吗?孩子的机智感动了到场的网民，掌声经久不息
9.长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......
10.课间休息，闲来无事，就和同桌女生探讨起至以后成婚的事情。自身利益好心，我就告诫她：“以后成婚的时候伴娘一定必须打听一个比自己帅的，不然可以被弱了风头!”指着同桌妹纸笑了笑，极深入细致的在教室环视一周后说：“我可以打听你，那你找谁呢……”
11.一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”
12.旁边一个小孩一直在抽搐，我便已经开始给小孩唱歌去安抚小孩的情绪，不一会儿列车员跑了过来对我说道：“先生恳请不要演唱了，使小孩大哭一会儿不好吗?”
13.弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报!…kao.好一个“用拳相报”!
14.宿舍一哥们和女友打电话说道必须卖东西，女友问：“卖什么?”他说道：“卖你，一块钱买赔本?”lz紧随至：“我开价一块一“。gc就是被哥们女友听见，责骂：”tmd,太少了一块二，谁也别想要”。
15.其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。
16.宿舍一小调皮女孩就是满族，众所周知满族存有八旗，但是以前呐都就是贵族。黄远生的时候另一女孩忽然反问她她家就是什么旗的，小可爱一语惊人:乌鲁木齐。
17.原来恐龙是这么来滴
18.高速上，老婆看见旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说道：“慢看看!一整车都就是你亲戚!”不料老公头也慢悠悠地说道：“要不是跟你成婚，我能够跟它们搞亲戚!?”
19.听到一同事说：高考就是soeasy!正奇怪他为什么说简单的时候这货又来了一句：哪里不会考哪里!
20.“他们说道一定必须用阿拉伯语、英语、中文三种文字就可以完备地定义我。”“他们叫做你什么?”“青年”。。。
21.大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊!另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
22.我和我男友回去散步，走路上看到他揉着脸搞怪相，我就反问:你在干什么?他说道:学狗啊。我说道:你不就是狗吗?他说道，:对啊，我就是土狗，我在学藏獒。我…………
23.和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦!
24."我的女友头发摆下来像是高晓松，乌着头发像是刘欢，我值不值把她前任了?""我擦拭，你一个人壮了两个中国明星，你除了什么不满足用户的?"
25.高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
26.不要使存有梦遗的人进去不要给爱懦弱的人任何机会
27.越捞越空虚越摇越寂寞
28.空调只要就是同品牌的遥控板都能够通用型，我刚刚把我家的空调遥控板掏出回去，在街上逛街了一圈，把那些上开空调都给他关了(@同学你该服药了)
29.一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。没想到，夫妇二人刚在床上办完事，警察来查房。女的赶紧说：“警察同志，我没收他钱。我们是夫妻。”丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊!”
30.帮忙我想要个旅游节目宣传语，须要主题明晰，意境注重，既能够认同别人又可以注重自己。内容必须淡淡的性感，不显出浮华，最出色使人听到一遍就忘记”“……大爷，去玩玩呗”
31.昨天在公园捡到一部iphone。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了。。。。
32.隔壁邻居小两口正在争吵，女的说道男的不能专一，就是个喜怒无常的人，男的就极力驳斥。牛牛不禁了，叩开了他们家的门，对着男的鼻子说道：“我可以出庭作证，你就是个喜怒无常的贱人!”小两口走开了。我接着怒骂道：“你他妈的倒是说道说道，这个月你都改为了多少次wifi密码了?!”
33.今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。
34.女同学夏日一度，男同学的体温下跌一度，这就是能量守恒定律。
35.半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名……
36.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队退款呢，一个女的打著电话插队挂我前面了：“老公，你上班怎么样啊?我在超市呢……我真的在超市啊”，我立即给师妹寄了个眼色，师妹开吼：“间客人退租!两男一女的那间!”(@天帝座前otz四方水君)
37.行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊?”孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”
38.课上至一半时，班长在下面昏昏欲睡。他同桌在他耳朵旁小声说道了句“被迫辞职”。这货瞬间跟踢了鸡血一样，猛地东站出来喊：“鼓掌!”结果最后一排同学幽幽东站出来大喊：“老师我爱你!”
39.女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：”对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨“女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：”不是还有一句英文吗?“对面支支吾吾：“sorry，you。。。thenumber。。。”
40.一次上哈瓦区的老师看见a听课睡在全班同学面前辨了a。。。老师跑后倍感颜面全失，为了挽救自尊a轻蔑的去了句：“上哈瓦区的稀奇古怪规矩，过两天就不好了。”
41.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。(@端洋气_寒宝)
42.神马都不说道了，你们体会下~
43.表妹被甩了，我担心她想不开，就在qq上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?”我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。”然后qq便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛。。。
44.重庆某大学一个同学今天在操场摔倒，最终被校医院确认为三级烧伤，不好吧，今天就是得存有多冷。。。
45.刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班!”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。
46、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦!我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂：他非要吃肉的!
47、我一朋友，有次接到个别人打错的电话。那个人还嚣张的妈的，知道我打错了还接呀。从此后，每到半夜三更，我朋友都打通那个电话兄弟我又来问候你了。久而久之，两人产生了感情，一年过后，两人在一起了!
48、王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位!
49、出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦!!!然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走!然后....然后我就默默的点起了根烟。。。。
50、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!
51、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
52、公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!
53、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。
54、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：你们看我的小酷头怎么样?大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
55、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。
56、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。。。
57、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。
58一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：师傅，到花园小区多少钱?男友说：不要钱，只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个摩的师傅傻了眼，好心地提醒我：小姑娘，不要上当啊!
59、上大学的时候经常和室友去网吧打游戏，记得有一次在网吧正在联机打CS，突然听见后有个女的喊网管，本来是小事，她那台电脑耳机没声音想让网管看看，只听她高喊：网管，我音道坏了，你过来给我弄一弄!
60、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。他不舍的递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。我拿过来假装吃了一口递给他。他笑着对我说：舅舅，你像个小狗一样舔了一下。我：你唉，算了，这狗外甥
61、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。
三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
62．骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊
63．一个醉汉的一只脚在马路上，另一只脚却在路边的水沟里，在大街上踉踉跄跄地走着。一位警官停下车来，对他说：“喂，伙计，你怎么醉成这样了。”醉汉说：“你真的确定我喝醉了吗？”警官说，“确定。”醉汉指指在水沟里的腿，道：“谢谢你了，我还以为这条腿瘸了呢。”
64．高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”
65．今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天……~
66.考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别。。。。
67.如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”
68.当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
69.欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。
欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了!”
70.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”
鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
71.一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”
老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”
72.公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
73.曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。
曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。
华佗，卒
74.“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
75.客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~
76.昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
77.文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”
78.一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。
开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。
79.老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来，上哪儿去了!”
老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。”
“和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”
老公道：“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子,已经输给朋友了。”
80.女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”
答：“裘皮”。
老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！
老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂
81.天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
82.“您为什么专画风景画呢？”
“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
83.有人问哲人：“天地之间有多高？”
哲人说：“三尺”。
又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？”
哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！”
84.老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢？
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。
85.老李是个有名的“妻管严”，却死爱面子不承认。
一个朋友问老李：“你家是你当家，还是你老婆当家？”
老李说：“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。”
朋友说：“这么说来，你是怕老婆啊?”
老李说：“大家都说我怕老婆，其实是老婆不怕丈夫而已。”
86.今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
87.有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
88.给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
小孩急忙喊：为什么不打回方形？!
89.父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
90.昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
91.唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
92.“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
93.有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
94.“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得Call我，希望能做个朋友”，然后把手机给她，扬长而去。
95.年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。
禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。
禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。
年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？
禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……
96.大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
97.对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
98.我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
99.“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
100.很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

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