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1、唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。
店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法？”
唐僧：“我们修的是小乘佛法！”
店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞒各位，我这店里只有荤菜！”
八戒：“太好了，那就上吧！”
店小二：“那我给您上店里的拿手菜，猪肉炖粉条怎么样？”
八戒：“遭瘟的店小二，找死！”
唐僧：“八戒，不得杀生”
店小二：“既然客官不喜欢，那我给您上特色猴脑行吗？”
孙悟空：“啊～店小二，先打”
唐僧：“悟空不得杀生！”
店小二恐惧：“对不起客官，我跟您上马肉好了！”
白龙马：“找死，看我怎么吃吃了你！”
唐僧：“小白龙，修要说那混话！”
店小二两腿发软：“高……高僧，我给您们上一盘油炸金蝉好了！”
唐僧：“阿弥陀佛，徒儿们，你们就当我刚才什么都没说过！”
店小二被吃！

2、老李卧病在床，儿子小李过来问候
儿子：“老爸，心脏病又犯了吧，别着急，下次我给你买进口的心脏病药”
老李：“好，还是自己儿子好！”
第二天，小李又来看望
老李：“儿子，药买了吗？”
儿子：“药？你怎么还记得”
老李：“你这个不孝子敢骗老爸！”
儿子：“小时候你还骗我呢，我3岁时，你答应给我买的糖现在还没买，我9岁的时候，你答应我的皮球现在还没买，我18岁的时候，你答应我得摩托车，你现在还没买，一盒药算什么！”
老李：“你……你……”

3、甲：“消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去！”
乙：“他有什么好看的，都快要被抓进去了！”
甲：“咱办公楼总共多少层？”
乙：“17层啊，怎么了？”
甲：“他在楼顶，要跳楼！”
乙：“你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走！”

4、王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜！”
侍从：“好的，王后大人，我肯定忘不了！”
王后出宫后，游玩到中午，太阳越来越毒。
王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。”
侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的？”
魔镜：“傻B，王后要的是墨镜，你就等死吧！”

5、世风日下，玉帝命孔子穿越到现代，以期教化世人。
孔子来到曲阜，办了一家学馆。学馆开学第一天，还没收到学生，教育局来了一拨执法员，他们告诉孔子：学馆没有教育局审批，你属于非法办学，必须查封。
学馆被封后，孔子变卖了随身的玉佩和宝剑，得钱80万，上下打点给教育局领导送礼，好不容提搞到办学资质证书，学馆终于开起来了。
学馆开业3天，教育局执法员再次找到孔子，严肃的通告孔子：“同行们投诉你恶意竞争，一块腊肉就能入学，学费太低，学馆必须停业整顿半个月！”
半个月后，学馆再次开业，学费提高到了每小时300块，孔子卖力的给学生上课，一个月后，教育局执法员再次找到孔子：“有家长投诉你们学馆，老师普通话不标准，现在你交出普通话证和教师资格证我们查看”
孔子一脸的懵逼：“教个学生怎么这么麻烦！哎，我还是回古代吧！”

6、都是公务员轻松，可我要说的是，轻松的是普通公务员，领导是很辛苦的，我就是一名领导，这里面的辛苦只有我知道。
早上，普通公务员九点就去上班，领导有特权10点到单位就不算迟到，为此，我得多在家陪我家的黄脸婆多睡一个小时，太痛苦了。
中午，我得陪来友好访问的临近县的领导吃饭，又是鲍鱼海参生猛海鲜，又是茅台路易十三，我又是高血压又是高血脂，得陪他们吃这些，太痛苦了。
晚上，领导的老婆发来暧昧短信让我今晚陪她，新来的女秘书也发来信息，说今晚在丽江酒店302房间感谢我，何去何从，真是让人难以抉择，太痛苦了！

7、一个好女友应该是怎样的？
是任劳任怨为你干各种家务，然后还得千方百计让你爽？
不不不，兄弟你想多了，你说的那个怎么可能是女友，分明就是五姑娘！

8、吃过晚饭，二纲叫儿子乐乐写暑假作业。
儿子想看动画片，就不悦地说：“暑假长着呢，明天再写吧。”
大纲怒斥道：“你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？”
乐乐若有所思地嘀咕道：“看来你小时候没拼命学习，不然你咋不当工程师呢？”
二纲闻听，气得两眼一瞪：“擦，你爹能跟我爹比吗？！”

9、唐僧师徒来到女儿国，见到一户比较贫穷的人家。
唐僧：女施主，贫僧是从东土大唐而来，去往西天拜佛求经的和尚，路过此地，想借一碗斋饭，填填肚子。
女人道：好好好，长老想吃点什么？
唐僧：蒜泥黄瓜。
女人：这，长老，黄瓜我家没有啊~
唐僧：那就红烧茄子。
女人：也没有。
唐僧：那萝卜丝呢？
女人叹道：长老您是不知道啊，我们女儿国没有男生，所以这黄瓜，茄子什么的，都是天价啊~

10、“你再敢在这里转来转去，信不信我把你打得找不着北？”只见精神病人边兜圈边愤怒地对一指南针吼道。

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• 观海听涛 金币 +4 转帖分享，红包献上！ 2017-6-9 09:53