yutianhong

取名都叫飞蛾扑火，明知是火，还是会扑。不管是多聪明的女人，情感总是远远超过理智。我现在和你差不多吧！不过我们是同学，15年了，我也没忘记他，只要没有工作，基本上都是在想那个人。很多事情明知道自己不对，可就是控制不住。去年年底他离婚时(不关我的事），他心情很不好，我们就见了一面，15年后第一次见面。现在，我们基本上每天保持联系，这几个月下来，大脑空着的时间都是被他填满的，每天想他已经成为习惯，自然而然就想起他。要想不想他，只有强力克制，那也能在一瞬间，日子很是煎熬。前几个月，我很是痛苦，不知道自己怎么办，能怎么办？自己给自己定决定总是做不到，一方在自责内疚，一方又在做自己都不敢相信自己能做的事，我与他相隔得很远，他在北我在南，见上一面也不容易，现在我什么都不想，也不想决定，因为一切的决定对于我来说，都是坚守不了的。顺其自然吧！肯定很多人都会骂我，我也无所谓了，真的，没心思再在乎世人的眼光了，虽然原来自己也特看不起出轨这样的女人。但现在自己也是了，虽然自己讨厌自己，但我一点也不后悔，将来的一切就自己承担吧！因为自己主宰不了，认命吧！
    我和他是高中同学，对我来说是初恋。高二时，我转入外地，我才主动写信给他，由于班主任的阻挡，我们的信也是有封无一封地联系着，后来慢慢地就这断了。参加工作后，我找过他，包括我谈朋友，结婚期间我都找过他。当时只想找到他而已，也没有想过要有什么结果，因为我觉得我跟他有一定的差距，在我心中，他不是平凡而简单的男人，应有一个不平凡的女人配他。
    就这样，直到05年通过同学找到他的联系方式，打个一个电话。那时他也快结婚了，我已有孩子了。又这样，直到07年的一个晚上，他感冒的一个晚上，也许是人生病时脆弱，特需要依靠，在校友录上，他碰见我，主动找我，那时我们说我们要好好地过日子，互不打扰生活，就这样我们偶尔在网上碰上聊自己现在和生活，相互安慰，相互鼓励，过年过节时发发问慰语。直到09年的端午前几天，他告诉我他要回家过节，后一天他告诉他老婆出轨，打电话求他原谅，就这样我只能从言语上通过网络来安慰他。他说他来看我，我直接拒绝。我想他们的感情也是那时开始出现问题的。就这样，每逢过年过节，他都会来说看我，我都拒绝，但每次看到他QQ签名，不好的时候，我日夜思念担心，很想打电话问问究竟。
    09年的某一天，我终于鼓起勇气告诉他，你最好不要与我什么纠缠，离我远点，我是一个粘上就甩不掉的人。就这样，我会向他诉说我的相思，（应该安慰他的心思更多，后来就真正地相思了）他也会说他生活中的点滴，最多的还是要来看我，每天节假日，他都会提前问我，每到有什么假日，我也就养成了他问这个问题的习惯。口头拒绝，心中期盼。10年国庆，我和老公游黄山，登上最高的峰莲花峰时，当朋友们给我和老公留影按下快门的那一刹间，我想如果是我与他，我现在应是多么的幸福呀！其实在这几天当中，我想的都是他，不对，应该每天也想的都是他。
    11年12月28号，我在火车上发信息给他，他说他在家里，给他老婆说离婚的事，明天办离婚的事。（因为这前几天，我发过信息给他，既然这么不快乐，那是离婚呗。我感觉这两年来，他的生活就是折磨。我不知道是不是我这样说的原因，我问过他，他说不是，他说他是成人，会考虑很多事，会想清楚的）29号晚，他就决定来我这里，我没有再拒绝了。（第一次他说来我这里，我因拒绝而后悔，感觉在他最难过的时候，自己没有陪他。这次我不会在放过了。每次在视频上他的面容，好像再也不是我记忆中那张充满自信、阳光、精神的的一张脸，而是饱经沧桑，成天不展眉的脸。）就这样我们促成了这次见面。
    说完了他与我，再说说我的老公吧！
    我老公，在公众的眼里是绝对的一个好老公，我在心里也算。首先，绝对不担心他在外面会花天酒地，诚实，可靠、有知识、有修养、比较随性、淡泊、较懒惰的男人吧！我们生活一直风平浪静。在家，我一直也扮演一个好妻子的角色，照顾他、照顾孩子。买吃的，会满足他会满足孩子。很少想到自己的。（老公说的：除了不会怎么做饭，话有点多，其它都好，如他父母来，我会带他们到处玩耍，他却在家睡觉。很少顶撞他父母，在他父母心中我应比他还孝顺。）他呢？赚钱够用，工作轻松，一星期踢两三次球，没什么压力，他也是很满足现状的人。双休天在家上午睡觉，下午踢球，晚上看电视，凌晨一两点上床，看电子书直到睡着。没有特殊的事，十个双休，九个半都是这样度过的。
    怎么说呢？我们的共同生活，一般是我不能做的事，他做，我碰到什么问题，就是叫他的名字，不管工作还是生活，我还是很依赖他。他呢？他可以不参与的话，他一定不会参与。但我们家装修，搬家都是他管。其他的应是我管的。

    再说，他对我呢？还好，我生病时，他会认真仔细地照顾我，我身体不好，他会到处看书，再给我配药，买药叫我补身体。我对他呢？也还行吧！晚上他出差回来，我会去买或做他最喜欢吃的东西，不管多晚。星期天我回去，我会把家收拾干干净净，安排好他一周的生活，洗好包好放入冰箱。但每次，我回去，家里很脏。（近两年，工作的关系，我只能周未回去）

    与同学见面期间，我回家给他闹个脾气，我说我要离婚，他一切都答应，也许是感觉我说笑吧。快过年了，让我们都好好的，后面我就没有再言语。12年2月底，我又说要离婚了，他比原来更好，也不问我要离开的原因，什么都接受。 到最后，我说我们离婚了，你再找个比我好的。他说有你一个我还不够呀。我又说，你怎么过呀！他说，我带孩子一起过。当时我的眼泪就出来了，我躲进厨房。他跟着进来，还问我是不是感动哦。当时，我很自责，哭的不是感动，是为自己哭的，我怎么把一个好好的男人，变成了对生活，对女人有一种恐惧感！

    在这期间，我几乎天天失眠，有时看看身边的他，我不知道以后的日子怎么过，想的最多还是同学，也对他和孩子有一种内疚感！